Tampilkan postingan dengan label Cerita Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Humor. Tampilkan semua postingan

Saat Rasa Malu dan Keimanan Turun

Selasa, 23 Juli 2013


 Saat ini sepertinya kadar keimanan dan toleransi sudah mulai luntur.. 
Meskipun bulan puasa, siang2 dijalanan..orang lalu lalang tidak malu-malu sambil merokok, 
Minum softdrink sesuka tempat mereka mau..
Warung makan buka ga pake tutupan krei ato sejenisnya.. 
orang2 makan sambil ketawa-ketiwi bikin kesel aja Ngeliatnya tadi dijalan,
ditambah udara panas terik saat ini.
Aku cuma bisa mengurut dada sambil minum es kelapa...
Melihat keadaan ini.

Batalin Puasa

Senin, 15 Juli 2013

Cara Buka (Batal) Puasa ala Samud

Di sebuah kota kecil, hiduplah sepasang teman karib, Kamsin 9 tahun dan Samud 10 tahun. Karena satu kampung, mereka berdua setiap hari selalu sekolah dan bermain bersama, mengaji pun sama dengan satu ustazd.

Saat itu kebetulan bulan puasa, mereka berdua bermaksud nunggu beduk magrib (ngabuburit) dengan cara jalan-jalan ke pasar, walaupun di saku mereka masing-masing tidak membawa uang sepeser pun, mereka berdua tetap senang-senang saja muterin pasar, sampai tidak terasa waktu berbuka puasa pun tiba.

Saat orang-orang pasar disekitar mereka sedang berbuka, mereka hanya bisa gigit jari dan menelan ludah sementara melihat orang-orang lain menikmati hidangan. Mau gimana lagi...? mau minta malu, mau beli gak punya duit.
Kamsin : Mud, gmana nih buka puasa sudah tiba..?
tetapi kita punya duit buat beli makanan atauminuman.unutk batalin puasa.
Samud : Tenang donk, Sin, nanti juga kita batalin puasa kita.
Kamsin : tenang-tenang gundul mu, mau pulang masih jauh, kerongkongan sudah haus bener....! Gmana nih caranya kita batalin puasanya...?

Kamsin makin panik dan bingung dengan keadaan tersebut. Tiba-tiba kasmin melihat Samud berjingkrak-jingkrak sambil ketawa. Kamsin merasa heran, lalu bertanya pada Samud.
Kamsin : Samud ada apa ketawa-ketawa sendiri kaya orang gila...?
Samud  : Gw ada cara buat batalin puasa kita.
Kamsin : Caranya gmana ...?
Samud  : Kamu masih ingetkan pesan Pak Ustazd guru ngaji kita, kalo orang berpuasa disunahkan "menyegerakan buka puasa dan melambatkan makan sahur" .trus kalo kita "ngomong jorok" juga  itu bisa membatalkan puasa, inget kan kamu Sin..?
Kamsin : Ya ingat...trus apa yang kita lakukan sekarang.
Samud  : Buruan kita batalin puasa dengan cara ngomong jorok....!
Kamsin : @@@$$$%%%??... Dasar Koplak...!

Fhoto Kenangan Kelas

Sabtu, 13 Juli 2013


Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. 
Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
 Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat,
 ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal."




Jalan Menuju Rumah Sakit

Cerita terjadi di sebuah pertokoan jalan Raden Intan yang aktifitas dan lalu lintasnya lumayan sangat sibuk dan ramai, hampir tiap minggu di jalur ini terjadi kecelekaan, karena banyak orang-orang yang menyebrang sembarangan, yang tidak menggunakan jembatan penyebarangan.

Seorang pendatang dari luar kota bertanya pada seorang karyawan toko yang tengah sibuk mengepak barang pesanan orang.

Pendatang : "Mas-mas maaf mengganggu...! Numpang tanya donk, dimana arah Rumah Sakit Umum ya..?
Karyawan karena merasa terganggu, menjawab dengan singkat pertanyaan tersebut,
Karyawan : " Tuh didepan ...!
Pendatang : Mas, jangan mainin saya donk... Saya serius nih, kemana arah rumah sakit umum...? saya ga percaya deh, pasti mas bo'ongin saya..?
Karyawan dengan kesal menjawab : "siapa yang mainin dan bo'ongin situ..? kalo ga percaya coba aja jalan kedepan itu, nanti pasti ditabrak mobil dan situ pasti sampai ke Rumash Sakit Umum.
Pendatang : @@$$ZZZM..dasar Koplak...!






Interview

Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer berkata, ” Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih.

Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada and untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata,
“Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.
    “Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”

    Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
    Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
    Lalu sang calon pegawai baru berkata,
  “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja"

Presiden dan Penjual Kue

Jumat, 12 Juli 2013

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karena kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumahmewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya ,
Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang


Cerita Humor 2

Pemuda dan Tuhan
Suatu ketika, terjadi dialog antara seorang pemuda dan Tuhan.
Pemuda tersebut bertanya kepada Tuhan
Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya..?
Tuhan : " Supaya kamu mau mencintai dia..!"
Pemuda : Namun Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu..!"

Perokok dan anti rokok
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari katung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahanya.

PR : Mau rokok mas...?
BP : oh tidak, terima kasih.

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan.

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun.

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 144.000.000 ...wah seharusnya kalo mas ga merokok udah bisa beli mubil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak, itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA...???
BP : $$@@H**&&!!!!??

Pamer HP
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*


Daging Semua
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???
Tukang daging : "Wah...kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."


Gara-gara Sinyal Jelek
GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£kriuk100x(NGUNYAH hp)




Tukang Bohong Kelas Kakap

Selasa, 09 Juli 2013

Hai-hai semua..
Bertemu lagi dengan postingan-ku...
Kali ini saya pengen bawa ketawa para agan sekalian dulu..
dengan menikmati bacaan humor
Humor ini sendiri saya dapat dari para bloger juga, yang sengaja saya share buat pembaca sekalian.
Bacaan ini bersifat hiburan belaka
Bila terdapat kesamaan nama dan tempat 
Itu hanya bersipat kebetulan belaka
Baca Aturan Pakai
Bila Asyik berlanjut
Segera klik judul lainya

Selamat menikmati.

Kali ini saya kasih judul : "Tukang Bohong Kelas Kakap"

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
    Kamsin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
    Kentus : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita
                  tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu
                  apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
    Kamsin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
    Kentus : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
    Kamsin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
    Kentus  : Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
    Kamsin  : Kagak Juga Kita meski setia kawan
    Kentus  : Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
    Kamsin  : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
    Kamsin  : terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini,
                   salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
    Kamsin : Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
    Kentus :  $$$$**###.. buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini,
                  sahabat sendiri Kau kibulin!!!

Cerita Humor

Jumat, 05 Juli 2013

Hai Para Sahabat Blog...!

Postingan ini saya tengah-kan hanya untuk hiburan belaka ,menghilangkan penat hati, stress karena pekerjaan, agar bibir bisa senam sedikit, agar bisa pikiran kita fresh sebentar.
Cerita-cerita humor ini saya kumpulkan dari para agan-agan bloger juga. Saya koleksikan yang menurut saya lucu...he...he...he...selamat tersenyum.

Dan untuk menikmati cerita lucunya silahkan klik tombol show


Pengalaman Pertama Sopir Taksi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Siapa Yang Paling Hebat...?

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ad
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Burung Kakak Tua
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Alasan Terlambat Sekolah
Dua orang anak SD yang nakalnya bukan main sebut saja Joni dan Toto selalu terlambat masuk sekolah. Seribu alasan mereka buat ketika gurunya bertanya kenapa selalu terlambat? Hari ini mereka terlambat lagi dan guru bertanya pada mereka,..
Guru : "Joni,..!!! kenapa hari ini kamu terlambat lagi,..??"
Joni : "Anu,....anu, bu,...semalam saya mimpi jalan jalan naik sepeda sama ayah saya keliling kota,.."
Guru : "????!!!kalau kamu Toto,..kenapa kamu juga terlambat,..???!!"
Toto : "Anu,bu,..semalam saya mimpi ketemu Joni sedang jalan jalan naik sepeda bersama ayahnya,..ya udah bu,..saya ikutan mereka keliling kota,.."
Guru : "!!!!??????!!?!?"
Cita-cita Jadi Wasit Tinju
Pada suatu hari ada seorang guru bertanya pada seorang murid yang bernama juhro
yang terkenal cukup bandel di kelasnya.
Guru : ro coba kamu hitung murid di kelas ini ada berapa??
Juhro : ada 10
Guru : kok sepuluh??
Juhro : saya tidak tahu angka habis 10 apaan pak
Guru : Juhro..Juhro..Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Juhro : Jadi wasit tinju aja pak

Disuguhi Kentut
Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih : upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum import cinta

Icih : wangi banget ya? :)

Udin : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^



Followers

 
Support : Proudly powered by Blogger